Hemmeligheten bak ekteskapene som varer!

Blogger og forfatter Mark Manson er n nygift og ba i den sammenheng om rd fra sine lesere om hva som fr et ekteskap til vare. Han spesifiserte at han nsket svar fra personer som hadde vrt gift i mer enn 10 r og fortsatt var lykkelig gift. Han fikk rundt 1500 svar! Ut av dette har han satt sammen 14 punkter for et lykkelig og varig ekteskap. Punktene er basert p de svarene som var gjentagende. For svarene han fikk var ganske tydelige. De som svarte var fra ulike livssituasjoner og land, med ulike historier om livets tragedier og triumfer. Tittelen p blogginnlegget hans er: Every successful relationship is successful for the same exact reasons. Jeg skal ta med noen av punktene hans her, men jeg anbefaler deg lese hele innlegget hans.

 

1. Velg partner ut fra de rette grunnene

Under dette punktet skriver han mer om hva man ikke br gjre enn hva man skal gjre. Det handler om hva som er drlige grunner for velge en partner dele livet med. Budskapet er: ikke velg en partner fordi noen har presset deg til det. Om det er venner eller familie. Ikke velg den frste og beste fordi du ikke nsker vre singel lenger. Ikke finn en partner fordi du fler deg nedfor/deprimert/ulykkelig i hp om at noen skal f deg til fle deg bedre. Ikke velg noen ut fra hva som ser bra ut p papiret eller p bilder. 

Velg den personen du beundrer og blir inspirert av. Den personen du elsker tilbringe tid sammen med. Det er denne felles dyptflte beundringen og respekten for hverandre dere kan bygge videre p. Uten den, vil alt annet kollapse.

2. Ha realistiske forventninger til parforhold og romantisk kjrlighet

"Romantic love is a trap designed to get two people to overlook each other?s faults long enough to get some babymaking done. It generally only lasts for a few years at most. That dizzying high you get staring into your lover?s eyes as if they are the stars that make up the heavens ? yeah, that mostly goes away. It does for everybody. So, once it?s gone, you need to know that you?ve buckled yourself down with a human being you genuinely respect and enjoy being with, otherwise things are going to get rocky."

Jeg kopierte inn Mansons egne ord her, fordi jeg synes han sier det bedre enn jeg kunne gjort med egne ord. Det hres kanskje litt kjipt ut, sagt p den mten? Likevel er det et veldig viktig poeng. Stormforelskelsen kommer til roe seg ned. Heldigvis betyr det ikke at du aldri igjen vil ha sommerfugler i magen nr du ser p din kjre, men det vil ogs kunne g lange perioder hvor du ikke gjr det. Hvor dere innhentes av hverdagen og mangel p svn, stress og mas gjr at dere er mer irritert p hverandre enn dere har sommerfugler i magen. Varig kjrlighet, den som fr et parforhold til vare livet ut, handler om velge st sammen, ogs i disse periodene. Det er den kjrligheten som handler om valg. velge hverandre, igjen og igjen. velge den andre ogs nr det ikke ser fullt s glamorst ut. Det er som Manson sier mange som lar seg fange av og blir avhengig av den romantiske kjrligheten som svinger opp og ned. Det er den varige kjrligheten som er tffest og ogs den som gir mest genuin gevinst. I motsetning til  gi deg berg-og-dalbane-lignende flelser, eller "highs" som han kaller det, vil den varige og ekte kjrligheten som ikke alltid er s glamors, gi deg lykke.

3. Respekt, fremfor kommunikasjon

Det som kanskje er mest vanlige snakke om som grunnlag for et godt parforhold, er god kommunikasjon. Underskelsen til Manson viser derimot, at det er viktigere jobbe med respekten. Det som gikk igjen i svarene han fikk var at drlig kommunikasjon er uunngelig i et langt ekteskap. 

"My sense is that these people, through sheer quantity of experience, have learned that communication, no matter how open, transparent and disciplined, will always break down at some point. Conflicts are ultimately unavoidable, and feelings will always be hurt."

Det som kan redde dere nr disse periodene oppstr, nr du ser sint p din kjre, nr du faktisk ikke klarer kjenne kjrlighet for partneren og dere ikke klarer kommunisere godt sammen, er respekt for hverandre. Det ha en grunnleggende respekt for hverandre i bunnen, hvor dere tror p hverandre og stoler p at den andre alltid gjr s godt hun eller han kan, ut fra hvor de er. Respekter ogs deg selv. Like viktig som respektere partneren din, er det at du respekterer deg sel. Dersom du eller partneren din ikke respekterer dere selv, vil det vre utfordrende ta i mot respekt fra den andre.

Manson gir ogs noen gode eksempler fra sine lesere om hva som ligger i ordet respekt. Hva betyr det respektere hverandre? Les gjerne innlegget hans og kommenter gjerne ogs her p min blogg, hva betyr det for deg vise respekt i et parforhold?

Manson har et eget punkt om hvordan man har bedre krangler. Det handler mye om det samme som str over her. Han viser til Dr. John Gottman som er strst p dette feltet og har gjort 30 rs forskning p nettopp hva som fr et ekteskap til vare. Han kan til og med forutse hvilke forhold som vil ende i skilsmisse. Det viser seg at gode og varige forhold ogs ofte opplever krangle, til og med ofte. Han ramser opp noen regler for "god" krangling.

Han har ogs et punkt og bli gode til tilgi hverandre. Tilgivelse er essensielt for et godt og langt ekteskap.

4. Snakk pent, om alt

Manson mottar hundrevis av e-poster fra lesere som har utfordringer i parforholdene sine. Han har lagt merke til at det er mange temaer som gr igjen i disse e-postene og at han ofte svarer det samme:

?Take this email you just sent to me, print it out, and show it to your partner. Then come back and ask again.?

Det velge vre srbar og dele det som plager deg bygger intimitet. I et livslangt forhold er det viktig trre og tilfre forholdet de vonde samtalene ogs. Det er snn man kan utvikle seg sammen og beholde nrheten. Manson sammenligner med det tilfre musklene dine smerte for at de skal vokse og bli sterkere. Det samme gjelder for et parforhold. Du m tilfre til smerte, gjennom srbarhet, for at forholdet skal vokse og bli sterkere. Etter respekt, var ogs tillit nemlig noe av det som gikk igjen i svarene Manson fikk. 

Da er det ikke bare snakk om tillit som i stole p partneren nr han er ute i verden uten deg. Det ikke bli sjalu dersom partneren snakker med noen andre. Nr det handler om skulle f et parforhold til vare livet ut er det helt andre og dypere tillitsforhold som gjelder. Det kunne stole p at partneren din vil vre der for deg hvis du blir alvorlig syk, stole p at partneren din kan ta vare p barna en uke i strekk alene, stole p at partneren har kontroll over deres felles konomi og tar gode valg for dere som et team. Kan dere stole p hverandre og vite at den andre ikke vil snu ryggen til deg hvis du gjr en feil?

Han kommer ogs med noen eksempler p hvordan man bygger tillit. Si det hvis noe plager deg. De ekle usikkerhetene du har som du helt ikke vil at noen skal vite om, del dem med partneren din. Tr gi lovnader til partneren din og velge flge dem opp! 

5. Det trengs to lykkelige individer

Kodeordet her er, to individer. Som skal fungere som et team og prioritere hverandre. Man hrer ofte om ofre seg for forholdet og for den andre, og for kjrligheten. Ogs for barna sine skal man ofre seg. Det er noe veldig riktig i dette. Man m vre villig til ofre seg selv for leve i relasjon til andre. Man kan ikke alltid sette seg selv frst.

Samtidig, s bestr et lykkelig ekteskap av to lykkelige individer. Begge m ha mulighet til utfolde seg, ha sin egen identitet, sine egne hobbyer og interesser. Det er viktig gi hverandre plass til vre seg selv og til ta vare p seg selv. Det ta kontroll over partneren eller overgi all kontroll til partneren, for gjre seg selv eller den andre lykkelig, er ikke lsningen. Det var det unike ved partneren som i utgangspunktet gjorde oss tiltrukket i utgangspunktet, det er viktig at denne identiteten ikke delegges. Selv om to personer p en mte vokser sammen over tid og man kanskje naturlig vil endre seg noe i prosessen, s er det viktig ikke forske forandre partneren. 

Han har et eget punkt om det omfavne hverandres endringer og utvikling. Det handler i hovedsak om at man vil endre seg i lpet av et liv sammen. For mange kan det vre skummelt nr partneren endrer seg, nsker nye ting osv. For at et forhold skal kunne vare i flere tir m man trre omfavne disse endringene hos partneren og sttte disse. 

7. Sex er viktig

Leserne til Manson har kommentert at sex er viktig for et sunt parforhold. Flere kommenterte at man kunne se p sexlivet for si noe om forholdet generelt. At det frste som forsvinner nr forholdet gr drlig er sex. Flere kommenterte ogs at sex kunne gjre parforholdet bedre dersom de opplevde utfordringer. Noen hadde gtt s langt som legge inn sex i timeplanen for vre sikker p at de tok seg tid til det. Det kan jo hres forferdelig kjedelig ut skulle planlegge sex. For mange er selve poenget med sex at det er spontant og impulsivt. Det er vel og bra, men det er et godt poeng at det er viktig for parforholdet, nrheten og kontakten. Hvorfor skulle man da ikke planlegge det inn og prioritere det, slik man gjr med alt det andre viktige som m prioriteres. Noen av leserne som kommenterte hadde ogs gtt s langt som bruke sex som medisin i perioder med mye stress og utfordringer i forholdet. De planla at de skulle ha sex hver dag i en uke, og etter den uken opplevde de at noen av problemene de hadde hatt smuldret bort.

On that note, les hele innlegget til Manson med enda flere gode tips fra lesere som har ftt til lange og lykkelige ekteskap!

#kjrlighet #ekteskap #parforhold #samliv #sexogsamliv #familie #livetut #forlovelse #sndag #hverdag #respekt #tillit 

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Familieterapeut Tonje Anine Lff

Familieterapeut Tonje Anine Lff

30, Oslo

Familieterapeut, Oslo og Akershus. Sertifisert kursholder av Gottman Institute, 7 prinsipper for gode samliv. P denne bloggen vil du finne kontaktinformasjon for timebestilling og faglige innlegg om familie, par, samliv og relasjoner. Dersom du har et tema du nsker at jeg skal skrive mer om, kommenter gjerne et forslag! Ta kontakt for lage en avtale p e-post: tonje@familieterapeut.net Min nettside finner du her: www.familieterapeut.net

Kategorier

Arkiv

hits