Hemmeligheten bak ekteskapene som varer!

Blogger og forfatter Mark Manson er nå nygift og ba i den sammenheng om råd fra sine lesere om hva som får et ekteskap til å vare. Han spesifiserte at han ønsket svar fra personer som hadde vært gift i mer enn 10 år og fortsatt var lykkelig gift. Han fikk rundt 1500 svar! Ut av dette har han satt sammen 14 punkter for et lykkelig og varig ekteskap. Punktene er basert på de svarene som var gjentagende. For svarene han fikk var ganske tydelige. De som svarte var fra ulike livssituasjoner og land, med ulike historier om livets tragedier og triumfer. Tittelen på blogginnlegget hans er: Every successful relationship is successful for the same exact reasons. Jeg skal ta med noen av punktene hans her, men jeg anbefaler deg å lese hele innlegget hans.

 

1. Velg partner ut fra de rette grunnene

Under dette punktet skriver han mer om hva man ikke bør gjøre enn hva man skal gjøre. Det handler om hva som er dårlige grunner for å velge en partner å dele livet med. Budskapet er: ikke velg en partner fordi noen har presset deg til det. Om det er venner eller familie. Ikke velg den første og beste fordi du ikke ønsker å være singel lenger. Ikke finn en partner fordi du føler deg nedfor/deprimert/ulykkelig i håp om at noen skal få deg til å føle deg bedre. Ikke velg noen ut fra hva som ser bra ut på papiret eller på bilder. 

Velg den personen du beundrer og blir inspirert av. Den personen du elsker å tilbringe tid sammen med. Det er denne felles dyptfølte beundringen og respekten for hverandre dere kan bygge videre på. Uten den, vil alt annet kollapse.

2. Ha realistiske forventninger til parforhold og romantisk kjærlighet

"Romantic love is a trap designed to get two people to overlook each other?s faults long enough to get some babymaking done. It generally only lasts for a few years at most. That dizzying high you get staring into your lover?s eyes as if they are the stars that make up the heavens ? yeah, that mostly goes away. It does for everybody. So, once it?s gone, you need to know that you?ve buckled yourself down with a human being you genuinely respect and enjoy being with, otherwise things are going to get rocky."

Jeg kopierte inn Mansons egne ord her, fordi jeg synes han sier det bedre enn jeg kunne gjort med egne ord. Det høres kanskje litt kjipt ut, sagt på den måten? Likevel er det et veldig viktig poeng. Stormforelskelsen kommer til å roe seg ned. Heldigvis betyr det ikke at du aldri igjen vil ha sommerfugler i magen når du ser på din kjære, men det vil også kunne gå lange perioder hvor du ikke gjør det. Hvor dere innhentes av hverdagen og mangel på søvn, stress og mas gjør at dere er mer irritert på hverandre enn dere har sommerfugler i magen. Varig kjærlighet, den som får et parforhold til å vare livet ut, handler om å velge å stå sammen, også i disse periodene. Det er den kjærligheten som handler om valg. Å velge hverandre, igjen og igjen. Å velge den andre også når det ikke ser fullt så glamorøst ut. Det er som Manson sier mange som lar seg fange av og blir avhengig av den romantiske kjærligheten som svinger opp og ned. Det er den varige kjærligheten som er tøffest og også den som gir mest genuin gevinst. I motsetning til å gi deg berg-og-dalbane-lignende følelser, eller "highs" som han kaller det, vil den varige og ekte kjærligheten som ikke alltid er så glamorøs, gi deg lykke.

3. Respekt, fremfor kommunikasjon

Det som kanskje er mest vanlige å snakke om som grunnlag for et godt parforhold, er god kommunikasjon. Undersøkelsen til Manson viser derimot, at det er viktigere å jobbe med respekten. Det som gikk igjen i svarene han fikk var at dårlig kommunikasjon er uunngåelig i et langt ekteskap. 

"My sense is that these people, through sheer quantity of experience, have learned that communication, no matter how open, transparent and disciplined, will always break down at some point. Conflicts are ultimately unavoidable, and feelings will always be hurt."

Det som kan redde dere når disse periodene oppstår, når du ser sint på din kjære, når du faktisk ikke klarer å kjenne kjærlighet for partneren og dere ikke klarer å kommunisere godt sammen, er respekt for hverandre. Det å ha en grunnleggende respekt for hverandre i bunnen, hvor dere tror på hverandre og stoler på at den andre alltid gjør så godt hun eller han kan, ut fra hvor de er. Respekter også deg selv. Like viktig som å respektere partneren din, er det at du respekterer deg sel. Dersom du eller partneren din ikke respekterer dere selv, vil det være utfordrende å ta i mot respekt fra den andre.

Manson gir også noen gode eksempler fra sine lesere om hva som ligger i ordet respekt. Hva betyr det å respektere hverandre? Les gjerne innlegget hans og kommenter gjerne også her på min blogg, hva betyr det for deg å vise respekt i et parforhold?

Manson har et eget punkt om hvordan man har bedre krangler. Det handler mye om det samme som står over her. Han viser til Dr. John Gottman som er størst på dette feltet og har gjort 30 års forskning på nettopp hva som får et ekteskap til å vare. Han kan til og med forutse hvilke forhold som vil ende i skilsmisse. Det viser seg at gode og varige forhold også ofte opplever å krangle, til og med ofte. Han ramser opp noen regler for "god" krangling.

Han har også et punkt og å bli gode til å tilgi hverandre. Tilgivelse er essensielt for et godt og langt ekteskap.

4. Snakk åpent, om alt

Manson mottar hundrevis av e-poster fra lesere som har utfordringer i parforholdene sine. Han har lagt merke til at det er mange temaer som går igjen i disse e-postene og at han ofte svarer det samme:

?Take this email you just sent to me, print it out, and show it to your partner. Then come back and ask again.?

Det å velge å være sårbar og dele det som plager deg bygger intimitet. I et livslangt forhold er det viktig å tørre og tilføre forholdet de vonde samtalene også. Det er sånn man kan utvikle seg sammen og beholde nærheten. Manson sammenligner med det å tilføre musklene dine smerte for at de skal vokse og bli sterkere. Det samme gjelder for et parforhold. Du må tilføre til smerte, gjennom sårbarhet, for at forholdet skal vokse og bli sterkere. Etter respekt, var også tillit nemlig noe av det som gikk igjen i svarene Manson fikk. 

Da er det ikke bare snakk om tillit som i å stole på partneren når han er ute i verden uten deg. Det å ikke bli sjalu dersom partneren snakker med noen andre. Når det handler om å skulle få et parforhold til å vare livet ut er det helt andre og dypere tillitsforhold som gjelder. Det å kunne stole på at partneren din vil være der for deg hvis du blir alvorlig syk, stole på at partneren din kan ta vare på barna en uke i strekk alene, stole på at partneren har kontroll over deres felles økonomi og tar gode valg for dere som et team. Kan dere stole på hverandre og vite at den andre ikke vil snu ryggen til deg hvis du gjør en feil?

Han kommer også med noen eksempler på hvordan man bygger tillit. Si det hvis noe plager deg. De ekle usikkerhetene du har som du helt ikke vil at noen skal vite om, del dem med partneren din. Tør å gi lovnader til partneren din og velge å følge dem opp! 

5. Det trengs to lykkelige individer

Kodeordet her er, to individer. Som skal fungere som et team og prioritere hverandre. Man hører ofte om å ofre seg for forholdet og for den andre, og for kjærligheten. Også for barna sine skal man ofre seg. Det er noe veldig riktig i dette. Man må være villig til å ofre seg selv for å leve i relasjon til andre. Man kan ikke alltid sette seg selv først.

Samtidig, så består et lykkelig ekteskap av to lykkelige individer. Begge må ha mulighet til å utfolde seg, ha sin egen identitet, sine egne hobbyer og interesser. Det er viktig å gi hverandre plass til å være seg selv og til å ta vare på seg selv. Det å ta kontroll over partneren eller overgi all kontroll til partneren, for å gjøre seg selv eller den andre lykkelig, er ikke løsningen. Det var det unike ved partneren som i utgangspunktet gjorde oss tiltrukket i utgangspunktet, det er viktig at denne identiteten ikke ødelegges. Selv om to personer på en måte vokser sammen over tid og man kanskje naturlig vil endre seg noe i prosessen, så er det viktig å ikke forsøke å forandre partneren. 

Han har et eget punkt om det å omfavne hverandres endringer og utvikling. Det handler i hovedsak om at man vil endre seg i løpet av et liv sammen. For mange kan det være skummelt når partneren endrer seg, ønsker nye ting osv. For at et forhold skal kunne vare i flere tiår må man tørre å omfavne disse endringene hos partneren og støtte disse. 

7. Sex er viktig

Leserne til Manson har kommentert at sex er viktig for et sunt parforhold. Flere kommenterte at man kunne se på sexlivet for å si noe om forholdet generelt. At det første som forsvinner når forholdet går dårlig er sex. Flere kommenterte også at sex kunne gjøre parforholdet bedre dersom de opplevde utfordringer. Noen hadde gått så langt som å legge inn sex i timeplanen for å være sikker på at de tok seg tid til det. Det kan jo høres forferdelig kjedelig ut å skulle planlegge sex. For mange er selve poenget med sex at det er spontant og impulsivt. Det er vel og bra, men det er et godt poeng at det er viktig for parforholdet, nærheten og kontakten. Hvorfor skulle man da ikke planlegge det inn og prioritere det, slik man gjør med alt det andre viktige som må prioriteres. Noen av leserne som kommenterte hadde også gått så langt som å bruke sex som medisin i perioder med mye stress og utfordringer i forholdet. De planla at de skulle ha sex hver dag i en uke, og etter den uken opplevde de at noen av problemene de hadde hatt smuldret bort.

On that note, les hele innlegget til Manson med enda flere gode tips fra lesere som har fått til lange og lykkelige ekteskap!

#kjærlighet #ekteskap #parforhold #samliv #sexogsamliv #familie #livetut #forlovelse #søndag #hverdag #respekt #tillit 

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Familieterapeut Tonje Anine Løff

Familieterapeut Tonje Anine Løff

30, Oslo

Familieterapeut, Oslo og Akershus. Sertifisert kursholder av Gottman Institute, 7 prinsipper for gode samliv. På denne bloggen vil du finne kontaktinformasjon for timebestilling og faglige innlegg om familie, par, samliv og relasjoner. Dersom du har et tema du ønsker at jeg skal skrive mer om, kommenter gjerne et forslag! Ta kontakt for å lage en avtale på e-post: tonje@familieterapeut.net Min nettside finner du her: www.familieterapeut.net

Kategorier

Arkiv

hits